Rzeczywiście trochę przegiąłem, wybaczcie 
@ Ravenik
Dobrze że to dostrzegłeś. Dla mnie to nie było śmieszne. Zgineły miliony ludzi. Nie chciałbym żyć w tamtych czasach.
Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...
Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.
- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona
patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał
skoro świt, ubrał się wziął broń, wyszedł przed dom, postał,
postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił
do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i
przytulił sie do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po
pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...
