Wątek: Lol5

[JOE.KING]

Way nie przesadzasz czasami ??  Dla mnie to jest  żart, ale znowu trafi tu jakaś zbłąkana duszyczka i zwyzywa nas od faszystów.......a po za tym lubie Szmeja ( bez wazeliny ) , ale nie zawsze się z nim zgadzam, więc modlitw z mej strony nie będzie HOWG

Chyba taka właśnie jest cena popularności...

[Schmeisser]

złamałeś mi serce Spidi 

[Redspider]

Ja cały czas wiedziałem...ja to czułem...i wreszcie sie wydało...co by ci z LPRu powiedzieli

Szmej, to co ?? jak juz sie srawa rypła to jedziemy razem na Love Parade  ?? 

[Leon]

A własnie miałem Was uprzedzać abyście powstrzymali tą erupcję uczuć  :banan. No to mamy pierwsza pare na forum.

[Speedmen.]

hmmmmm...........
a mały być same kawały   

[Leon]

Czy nie widzisz, że to typowy humor sytuacyjny? A jeżeli zna się jeszcze Szmajsa to wyszedł niezmiernie udany gag. Ja osobiście śmiałem się długo.

[zack]

Ze strony bash.org.pl:

<absinth> omg
<absinth> mój stary przeszedl całe Call of Duty
<misiek> co w tym złego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji się mnie pyta czy można colta na inną broń zmienić

[Destracto]

zack ... dobre ! niezle sie ubawiłem ... John Wayne to mały pikuś ... :576: :576: :576:

[Ros]

<absinth> omg
<absinth> mój stary przeszedl całe Call of Duty
<misiek> co w tym złego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji się mnie pyta czy można colta na inną broń zmienić

No proszę... Stary człowiek i może

[bip3r]

W wywiadzie:

Biatlonistka Małgorzata Ruchała: "Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

----------------------------------------------------------

Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły. Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych  6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glepma i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć? NIE PIER.....L!!??

[I/JG53_Angel]

Mały Jasio siedzi w oknie i spogląda na ulicę

-MAMO!!! Idzie do nas ciocia z wujkiem!!
-Jasiu,nie musisz mówić ciocia z wujkiem,możesz powiedzieć wujostwo

Jasio siedzi dalej w oknie i za parę minut krzyczy

-MAMO!!! Idzie do nas kuzyn z kuzynką
-Ależ Jasiu,możesz to w inny sposób powiedzieć,że idzie kuzynostwo
-Dobrze,postaram się zapamiętać

Jasio siedzi dalej w oknie i widzi jak babcia z dziadkiem zbliżają się do hacjendy z tym szczegółem,ze dziadek niesie pod pachą kurę

-MAMO!!!Idzie do nas dziadostwo z kur...em!!!!

[yowka]

..........
-MAMO!!!Idzie do nas dziadostwo z kur...em!!!!

Jak by to się zaśmiał Andrzej L. :"Hehehe hehe he..."

[yowka]

  No to teraz może JA...:
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była
druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem
obserwował je, gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały
go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od
rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie.
Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jeb..j mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kur** wydumał....

[RalF]

Kandydat na prezydenta prezentuje swój program w Tv Jadr
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

[Paulus]

Dwaj pedzie lecą samolotem już 3 godziny, a przed nimi jeszcze dobre 10 godzin lotu. Nagle jeden mówi do drugiego:
-Słuchaj Krzysiu, strasznie swędzi mnie dupsko, może mnie wyłomoczesz?
Krzysiu na to:
-Popieprzyło Cię?! Tylu ludzi w samolocie, na pewno ktoś zobaczy!
Na to ten pierwszy wstaje i pyta na głos czy ktoś ma pożyczyć długopis, jednak nikt sie nie odezwał. Mówi więc do Krzyśka:
-No widzisz wszyscy spią, możesz mnie przlecieć.
I tak też zrobili. Po jakimś czasie inny pasażer nie wytrzymał i zarzygał pół samolotu, na co podbiega do niego stewardessa i mówi:
-Nooo co pan narobił, nie mógł pan poprosic o torebkę?
Facet na to:
-Taaa napewno! Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!