Wątek: Lol5

[kornelcio]

Co łączy mundial w Niemczech i Fiedela Castro?
KLIK

[Miron]

"Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw.
Za ladą stała przepiękna kobieta, która najrawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
Szczerze odparłem: "nie".
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała:
"Czy to cię podnieca?"
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
"No dawaj" powiedziała, "nie mamy zbyt wiele czasu."
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
"jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
 Odpowiedziałem tylko "no pewnie", i podniosłem kciuk, by jej pokazać."

[bip3r]

Facet przy okienku w aptece:
- Poproszę jedną prezerwatywę o smaku truskawkowym... jedną brzoskwiniową... eeee... jedną bananową.....i może jeszcze... eeee...
A zza pleców znieciepliwiona i poirytowana babcia mówi:
- Panie, Pan się chcesz kochać, czy kompot gotować??

[BNP]

 :karpik

[Doe_PL]

Jest coraz śmieszniej 

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,53600,3569240.html

[RalF]

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.


*  *  *  *


Po oficjalnej cześci (hipotetycznej) wizyty naszego przezydenta wraz z małżonką na Ukrainie, rozpoczęła się część nieoficjalna na daczy u prezydenta Juszczenko.
Imprazka trwa, goście sobie pojadają i popijaja...
Bariery dyplomatyczne padają...
W pewnym momencie prezydent Juszczenko podchodzi do naszej pani prezydentowej i spogladając jej z bardzo bliska głęboko w oczy pyta: "A Ciebie Marysiu to czym truli?".

[Bartolnikow]

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
______________________


Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
______________________


Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
______________________


Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
______________________


Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
______________________


Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie ''utrzymaj wysokość'' obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
______________________


DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
______________________


Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
______________________


Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
______________________


Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

[PZl Belfegor]

Żart ma polegać na tym, że to jest w LOLu kolejny raz

[Bartolnikow]

Nie czytałem tego wcześniej. Ale swoją drogą, czy ktoś ucierpiał z tego powodu?

[PZl Belfegor]

Nie sądzę, ale po co wrzucać coś, co już jest klasyką?

[Bartolnikow]

Dla przypomnienia? Dla śmiechu tych, którzy tego nie znali (np, ja)?

[Waylander]

No nadal się można pośmiać Ale koniec OT 

[PZl Belfegor]

Jakby wrzucać przypomnienia, to po 10 stronie wszystko szłoby od początku, jak w serialach

Dla śmiechu tych, którzy tego nie znali (np, ja)?

Jeśli nieznałeś, to przynajmniej mogłeś się pośmiać, ale większość ludzi to już znała (to taka klasyka, jak historia z lotniskowcem i latarnią morską).
I żeby LOL nie przestał być LOLem:


nikoJ: Terron, co robisz kiedy nie siedzisz w necie?
Terron: Nie rozumiem pytania


FBD: Mam nauczycielkę - Ms. Packman.
FBD: Ostatniego dnia szkoły przebrałem się za niebieskiego ducha i wskoczyłem jej znienacka na barana.
FBD: Od początku nowego roku szkolnego jestem zawieszony :/...


death09: Moja dziewczyna właśnie zerwała ze mną i przysłała mi nagie fotki ze swoim nowym chłopakiem w łóżku.
ktp753: Uuuu.. Stary...
death09: Dokładnie. Odesłałem to do jej ojca...


David_0mega: google maps uświadomiło mi wiele rzeczy
junkntrunk: Na przykład?
David_0mega: Że sąsiad ma basen w ogrodzie.


c: Zapamiętajcie 3 najważniejsze litery w waszej edukacji. To nie ABC tylko raczej FTP


Dorfl: Nie, nie jestem Kanadyjczykiem. Jestem po prostu pijany.


Duloth: Zaraz wracam, mój akademik się pali.


castuslumen: Jak się nazywają te czapki co je noszą Zielone Berety?
foranzan: No co Ty, głupka udajesz??
castuslumen: Hę?
foranzan: Właśnie zostałeś Rolls Royce'em wśród głupków.


roOt-dIR: Gdzie dostanę darmowy wózek sklepowy?
roOt-dIR: ?
collapser: W supermarkecie. Tylko musisz szybko uciekać.


dn: Gość wygląda jak facetka
Him: To jest kobieta, dn
dn: W takim razie wygląda jak facet


KiTTyKaT: W jakim stanie jest Alabama?


DrWoody: Lista rzeczy jakie udało mi się dzisiaj załatwić:
DrWoody: ...
DrWoody: ...
DrWoody: I to by było na tyle.


Ash: SGADNIJCIE CO DOSTNĘ NA URODZINY!
Shell Gh0st: Słownik?


dcsteve: Łatwo przekonwertować grę z Maca na pc?
SinisterTengu: Tjaa... Raczej nic nie będzie z tej "konwersją"
dcsteve: Czemu?
dcsteve: Przecież klawiatura w macu i pececie jest praktycznie taka sama


plod: Kocham bezprzewodowy net i laptopy
plod: Bo nie zna życia, kto nie IRCował siedząc na kiblu...

[Bartolnikow]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest? - To
córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na
męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego
kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[bip3r]

Nie czytałem tego wcześniej. Ale swoją drogą, czy ktoś ucierpiał z tego powodu?

Ja ucierpiałem..

Znów mnie boli brzuch ze śmiechu 

Tak jest zawsze gdy czytam tamten tekst