Autor Wątek: Lol5  (Przeczytany 106183 razy)

0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.

Odp: Lol5
« Odpowiedź #975 dnia: Października 14, 2006, 04:48:22 »


I na dokładkę ciężki kaliber. UWAGA! Tylko dla widzów o mocnych nerwach...

http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc
TO SAMO NA POPRZEDNIEJ STRONIE

Odp: Lol5
« Odpowiedź #976 dnia: Października 14, 2006, 15:35:44 »
Podobno ankieta prawdziwa .... w ofercie dla krajów 3-go swiata  :004:

"McDonnell Douglas
                                                           Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane

Ważne! Ważne! Proszę wypełnić i wysłać tę kartę w ciągu 10 dni od daty zamówienia

Dziękujmy za zamówienie samolotu wojskowego McDonnell Douglas. W celu ochrony Twojej nowej inwestycji,
proszę poświęcić parę chwil na wypełnienie gwarancyjnej karty rejestracyjnej. Odpowiedz na te przeglądowe
pytania nie jest konieczna, ale pomoże nam w konstruowaniu nowych produktów, które najlepiej będą odpowiadać
Twoim potrzebom i zadaniom.

  1.Pan
       Pani
       Panna
       Por.
       Gen.
       Towarzysz
       Inne

  2.Jaki model samolotu zamówił Pan/Pani?
       F-14 Tomcat
       F-15 Eagle
       F-16 Falcon
       F-117A Stealth
       Inny

  3.Data zamówienia:

  4.Gdzie produkt został zamówiony:
       Otrzymany jako prezent / pomoc dobroczynna
       Zamówiony z katalogu
       Od nielegalnego dostawcy broni
       Zamówiony pocztą
       W sklepie na obniżce cen
       Nadprodukcja rządowa
       Inne

  5.Jak dowiedział się Pan/Pani o produkcie firmy McDonnell Douglas, który właśnie Pan/Pani zamówił/a?
       usłyszałem głośny ryk, podniosłem głowę
       ze sklepowej reklamy podświetlanej
       od wywiadu
       polecił mi przyjaciel / podwładny / sojusznik
       nacisk na rząd ze strony wytwórcy
       zostałem zaatakowany przez taki jeden

  6.Proszę wymienić trzy (3) czynniki, które wywarły największy wpływ na decyzje o zamówieniu produktu firmy
    McDonnell Douglas:
       Linia / wygląd
       Łapówka
       Polecił mi sprzedawca
       Prędkość / manewrowość
       Wygoda / bajery
       Reputacja firmy
       Zaawansowany system uzbrojenia
       Cena / Wartość
       Dyskusje polityków za zamkniętymi drzwiami
       Negatywne doświadczenia z produktami innych firm

  7.Gdzie produkt będzie używany:
       Północna Ameryka
       Południowa / Centralna Ameryka
       Lotniskowiec
       Środkowy Wschód
       Afryka
       Azja / Daleki Wschód
       Rożne kraje Trzeciego Świata
       Inne

  8.Jakie produkty posiada Pan/Pani lub zamierza zamówić w przyszłości?
     Produkt
                              Posiadam
                                      Zamierzam zamówić
     Telewizor kolorowy

                                                 
     Magnetowid

                                                 
     Satelita bojowy

                                                 
     Odtwarzacz CD

                                                 
     Pociski powietrze-powietrze

                                                 
     Statek kosmiczny

                                                 
     Komputer domowy

                                                 
     Bron jądrowa

                                                 


  9.Jak mógłby Pan/Pani opisać siebie lub swoja organizacje?
       Komunista / Socjalista
       Terrorysta
       Stuknięty (islamski fundametalista)
       Stuknięty (pozostali)
       Neutralny
       Demokrata
       Dyktator
       Skorumpowany (Ameryka Łacińska)
       Skorumpowany (pozostali)
       Prymitywny / szczepowy

 10.Jak zamierza Pan zaplacic za nasz produkt?
       Gotówka
       Walizki z kokainą
       Dochody z ropy naftowej
       Czek
       Karta kredytowa
       Czek podróżny

 11.
     Zawód
                           Pański
                                 Małżonka/ki
     Przy domu

                                       
     Sprzedawca / handlarz

                                       
     Rewolucjonista

                                       
     Duchowny

                                       
     Najemnik

                                       
     Tyran

                                       
     Zarządca

                                       
     Ekscentryczny miliarder

                                       
     Minister obrony / generał

                                       
     Emeryt

                                       
     Uczeń

                                       


 12.Aby pomoc nam zrozumieć styl życia naszych klientów, proszę zaznaczyć zainteresowania i czynności, w
    których regularnie bierze Pan/Pani i małżonek/ka udział
     Zainteresowanie
                                Pan/Pani
                                        Małżonek
     Golf

                                             
     Pływanie / żeglowanie

                                             
     Sabotaż

                                             
     Bieganie / uciekanie

                                             
     Propaganda / dezinformacja

                                             
     Destabilizacja / przewrót

                                             
     Nie zwracanie pożyczek

                                             
     Ogrodnictwo

                                             
     Lotnictwo

                                             
     Czarny rynek / przemyt

                                             
     Zbieractwo

                                             
     Oglądanie sportu w TV

                                             
     Pędzenie wina

                                             
     Przesłuchiwanie / torturowanie

                                             
     Zwierzątka

                                             
     Miażdżenie rebelii

                                             
     Szpiegostwo / rekonesans

                                             
     Moda

                                             
     Obustronne niszczenie się

                                             


Dziękujemy za poświecenie czasu i wypełnienie tego kwestionariusza Pańskie odpowiedzi będą użyte do badań
rynku, które pomogą McDonnell Douglas'owi w lepszej obsłudze klienta w przyszłości -- jak również pozwolą
Panu/Pani otrzymywać specjalne oferty od innych firm, rządów, grup ekstremistów i rożnych konsorcjów

Komentarze i sugestie na temat naszych myśliwców proszę kierować do:
                                                             McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
                                                                               Marketing Department
                                                                           Military Aerospace Division
                                                                                        P.O. Box 800
                                                                                  St. Louis, MO 55500 "

                                                       
"Banany na twoim skrzydle to samo zdrowie" - Banan :)

Schmeisser

  • Gość
Odp: Lol5
« Odpowiedź #977 dnia: Października 14, 2006, 15:45:18 »
corporate life :D jest trendi ostatnio

Offline Ros

  • *
  • Uziemniony
Odp: Lol5
« Odpowiedź #978 dnia: Października 14, 2006, 20:20:53 »
Corporate life to jest LOL sam w sobie :D Pamiętam jak spotkałem się z kumplem i jego dwoma znajomymi, którzy zajmują wysokie stanowiska w firmach farmaceutycznych. Jeden z nich stwierdził w pewnym momencie, że na tym poziomie na jakim on jest nie jest już ważne co i jak robisz, ale kto, z kim, gdzie i kiedy. Czy to nie jest LOL? Jak dla mnie :061:
Though I fly through the Valley of Death I shall fear no Evil for I am at 80,000 feet and climbing
36 Quai des Orfevres

Odp: Lol5
« Odpowiedź #979 dnia: Października 15, 2006, 14:41:46 »
5800x3D / NZXT B550 / 64GB@3600 /4TB NVME Gx4 / RTX4080Super / NZXT X63 / Thermaltake 1kW / Huawei GT34
Meta QUEST 3 / Thrustmaster Warthog + TFRP

Offline I/JG53_Angel

  • *
  • Out Of Control
Odp: Lol5
« Odpowiedź #980 dnia: Października 15, 2006, 19:32:39 »
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

Babka wymusza motocykliście pierwszeństwo, dochodzi do wypadku, na szczęscie niegroźnego. Motocyklista podchodzi do DAMY i pyta"Widziała mnie pani?"
"Tak widzialam" odpowiada DAMA
To dlaczego mi pani nie ustąpiła ?
"No ale pan przeciez jechal motocyklem !"

http://img223.imageshack.us/img223/6416/bezpiecznygh0.jpg

Offline Ranwers

  • *
  • Wizzard
Odp: Lol5
« Odpowiedź #981 dnia: Października 15, 2006, 20:59:51 »
Cenzura ! Gdzie jest cenzura !!  To straszniejsze od fotek :karpik
.       __!__
.____o(''''')o____.
          " " "
Forum to miejsce spotkań ludzi, którzy mają "zryty palnik" w pewnych kwestiach i do tego dobrze im z tym

Offline I/JG53_Angel

  • *
  • Out Of Control
Odp: Lol5
« Odpowiedź #982 dnia: Października 15, 2006, 21:05:40 »
Ranwers,nie prowokujcie bo zapodam coś jeszcze bardziej wysublimowanego  :002:
Babka wymusza motocykliście pierwszeństwo, dochodzi do wypadku, na szczęscie niegroźnego. Motocyklista podchodzi do DAMY i pyta"Widziała mnie pani?"
"Tak widzialam" odpowiada DAMA
To dlaczego mi pani nie ustąpiła ?
"No ale pan przeciez jechal motocyklem !"

http://img223.imageshack.us/img223/6416/bezpiecznygh0.jpg

Odp: Lol5
« Odpowiedź #983 dnia: Października 16, 2006, 03:14:37 »
Przepis dla panów, którzy zaprosili do siebie panie i muszą szybko zaproponować jakieś "papu" :021:
No to może Kaczka po Gruzińsku?

Składniki:

1 kaczka ewentualnie dwa kaczory :118:
0,5kg cebuli
1kg wędzonego boczku
Trochę "siwuchy" w zależności od gustu
1kg gruzu
„Bieremy” kaczkę patroszymy następnie wypychamy gruzem wstawiamy do piekarnika i czekamy, co wyjdzie :021:

Z pozostałych składników:

Boczuś w plasterki,
Cebulkę w ćwiartki,
Rozlewamy siwuchę,
Dzwonimy po kolegów i ch.... z kaczką
 :banan
5800x3D / NZXT B550 / 64GB@3600 /4TB NVME Gx4 / RTX4080Super / NZXT X63 / Thermaltake 1kW / Huawei GT34
Meta QUEST 3 / Thrustmaster Warthog + TFRP

Waylander

  • Gość
Odp: Lol5
« Odpowiedź #984 dnia: Października 16, 2006, 08:17:03 »
Kiedy eskimos wie że zima jest naprawdę siarczysta?
Jak mu się psy łamią na zakręcie  :karpik


Przychodzi blondi do sklepu z instrumentami muzycznymi. Rozgląda sie i mówi:
- Poprosze te czerwoną trąbkę i ten biały akordeon.
Sprzedawca rzucił okiem na wyżej wymienione przedmioty i mówi:
- Hmm.. Gaśnicę pani sprzedam ale kaloryfera nie wyrwę...
  :karpik :karpik :karpik :karpik :karpik :karpik

Odp: Lol5
« Odpowiedź #985 dnia: Października 16, 2006, 14:19:20 »
"Stare Miasto, Stare Miasto,
Wiernie Ciebie będziem strzec,
Mamy rozkaz Cię utrzymać,
Albo w gruzach Twoich lec."

Odp: Lol5
« Odpowiedź #986 dnia: Października 17, 2006, 13:15:47 »
Orkiestra na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei:
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."
Dziecku w kolebce kto łeb urwał chytrze...

Odp: Lol5
« Odpowiedź #987 dnia: Października 17, 2006, 18:22:38 »
Orkiestra na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei:
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."
:612:
z 10 razy było jak nei lepiej

Odp: Lol5
« Odpowiedź #988 dnia: Października 17, 2006, 23:42:45 »
Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

Siedzi pijany facet w barze i patrzy na wiatrak. W pewnej chwili pijak zwraca się do barmana:
- Patrz pan, jak ten czas zapierd..a!

Jasio zastał rodziców w intymnej sytuacji.
- Tato, co robisz? - zapytał.
- Pompuje mamę - odpowiedział niedbale tata.
- No patrz a przecież Kowalski rano sprawdzał językiem czy powietrze nie uchodzi.

Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.
Nie da Ci żona nie da sąsiadka,
Nawet nie przyjdzie im to do głowy,
Tego, co da Ci sierżant sztabowy.

http://www.1pl.boo.pl/

Odp: Lol5
« Odpowiedź #989 dnia: Października 18, 2006, 01:52:37 »
Cytuj
z 10 razy było jak nei lepiej

("Ten o Gąsce Balbince? Ależ wodzu, co wódz?")

A to ja przepraszam...
 :002:
Dziecku w kolebce kto łeb urwał chytrze...